Adakah anda benar-benar tahu bagaimana perasaan pasangan anda?
Kami memasukkan produk yang kami rasa berguna untuk pembaca kami. Sekiranya anda membeli melalui pautan di halaman ini, kami mungkin mendapat komisen kecil. Inilah proses kami.
Ketika kita menjalin hubungan sejak sekian lama, kita mungkin menganggap kita cukup pandai memberitahu apa yang dirasakan pasangan kita. Adakah itu benar?
Di dalam buku Putera Kecil, pengarang Antoine de Saint-Exupéry menulis, "[Kita hanya dapat melihat dengan baik dengan hati," kerana "yang penting tidak dapat dilihat oleh mata."
Dalam pandangan dunia ini, kita harus bergantung pada apa yang hati kita, dan bukan pada pandangan mata kita, untuk mempelajari kebenaran tentang dunia ini.
Bolehkah kita memperkirakan perkara ini dengan realiti kehidupan pasangan? Oleh itu, kajian baru yang diketuai oleh Jabatan Psikologi di Southern Methodist University di Dallas, TX, telah menyiasat sama ada pasangan romantis jangka panjang pandai menceritakan perasaan masing-masing sepanjang hari.
Penyelidikan sebelumnya telah mendapati bahawa pasangan romantis melakukannya dengan baik ketika memilih isyarat afektif positif, seperti kebahagiaan, antara satu sama lain, dan telah meramalkan bahawa perkara yang sama akan berlaku untuk isyarat afektif negatif yang lebih kompleks, seperti kesedihan. Tetapi adakah itu benar?
Pengarang kajian utama Chrystyna Kouros, seorang ahli psikologi, menunjukkan bahawa kita mungkin tidak sehebat yang kita fikir ketika kita memahami ketika pasangan kita merasa tidak enak dan mungkin memerlukan kita untuk menunjukkan sokongan moral kepada mereka. Penemuan mereka diterbitkan dalam jurnal Proses Keluarga.
"Kami mendapati bahawa ketika datang ke surut normal dan aliran emosi harian, pasangan tidak mengambil kesempatan terhadap perubahan sesekali dalam emosi" negatif lembut "seperti kesedihan atau perasaan sedih. Mereka mungkin kehilangan petunjuk emosi yang penting. "
Chrystyna Kouros
Ini akhirnya boleh memberi kesan kepada kehidupan pasangan, katanya, dengan menyatakan bahawa "gagal mengambil perasaan negatif 1 atau 2 hari bukanlah masalah besar." Namun, "jika ini terkumpul, maka di jalan itu dapat menjadi masalah bagi hubungan."
"Inilah peluang yang terlepas untuk menawarkan sokongan atau membicarakannya yang dapat menambah masa untuk mempengaruhi hubungan secara negatif," jelas Kouros.
'Ketepatan empati' adalah kunci
Kouros dan pengarang bersama Lauren Papp bekerjasama dengan 55 pasangan heteroseksual, 51 daripadanya menyelesaikan kajian ini. Peserta ini pada awalnya telah direkrut untuk projek yang lebih besar untuk menangani hubungan keluarga dan kesihatan mental.
Semasa pengambilan, pasangan mesti tinggal bersama sekurang-kurangnya 2 tahun dan mempunyai anak berusia 10–16 yang tinggal bersama mereka sepenuh masa.
Seperti yang dijelaskan oleh para penulis, para peserta "beragam etnik," dengan pelbagai identifikasi sebagai Afrika Amerika, Amerika Eropah, atau Hispanik. Sebilangan kecil peserta "memilih lebih dari satu perlumbaan atau melaporkan perlumbaan mereka sebagai" Lain-lain "."
Para penyelidik meminta setiap ahli setiap pasangan untuk mengisi entri buku harian elektronik yang memperincikan mood mereka sendiri sepanjang satu minggu. Pada waktu yang sama, mereka harus melaporkan bagaimana perasaan pasangan mereka sepanjang hari.
Hasil kajian menunjukkan bahawa, secara keseluruhan, para peserta tidak pandai memahami ketika pasangan mereka merasa sedih, kesepian, atau kecewa - walaupun ada yang lebih cenderung mengambil petunjuk emosi daripada yang lain.
Ini, penulis kajian mencadangkan, mungkin disebabkan oleh fakta bahawa kita cenderung menganggap bahawa pasangan kita merasakan hal yang sama seperti yang kita lakukan sepanjang masa. Walau bagaimanapun, mereka menekankan pentingnya untuk terus mengetahui hakikat bahawa orang lain yang penting bukan hanya salinan diri kita sendiri ketika berkaitan dengan emosi.
Proses penyelarasan perasaan pasangan disebut "ketepatan empati," dan itu adalah sesuatu yang perlu kita mahir, kata para penyelidik.
"Dengan ketepatan empati," jelas Kouros, "Anda bergantung pada petunjuk dari pasangan anda untuk mengetahui suasana hati mereka." Sebaliknya, tambahnya, adalah "diasumsikan kesamaan, [...] apabila anda hanya menganggap pasangan anda merasakan hal yang sama dengan anda."
‘Beri sedikit usaha untuk memberi perhatian’
Namun, tidak semua harapan hilang, dan Kouros mengatakan bahawa masalah ini tidak cukup akut sehingga memerlukan terapi pasangan. Sebaliknya, ia boleh diperbaiki jika pasangan mula saling memperhatikan dengan lebih berhati-hati dan berhenti mengambil keadaan emosi mereka sendiri sebagai templat.
"Saya sarankan," katanya, "pasangan berusaha lebih keras untuk memperhatikan pasangan mereka - lebih berhati-hati dan pada saat anda bersama pasangan anda."
Namun, pada saat yang sama, kita tidak boleh mengatasi rakan kongsi kita dengan pertanyaan yang tidak pernah habis-habisnya mengenai keadaan emosi mereka, kerana itu juga dapat menimbulkan konflik. Sebaliknya, kita harus berhasrat untuk menjadi halus dan mencari keseimbangan yang sesuai dalam hubungan kita.
"Jelas anda boleh mengambilnya terlalu jauh," Kouros mengakui. "Sekiranya anda merasakan bahawa mood pasangan anda sedikit berbeza dari biasanya," dia menasihati, "anda hanya boleh bertanya bagaimana hari mereka, atau mungkin anda bahkan tidak membawanya, anda hanya mengatakan sebaliknya" Biarkan saya mengambil makan malam malam ini 'atau' Saya akan tidurkan anak-anak malam ini. '"
Dia juga menekankan bahawa kita tidak harus teragak-agak untuk membuat perasaan kita sendiri diketahui oleh orang lain yang penting, dan kita tidak boleh mengharapkan mereka untuk segera mengambil perjuangan emosi kita.
"Sekiranya ada sesuatu yang ingin anda bicarakan, maka sampaikan. Ini jalan dua hala. Ini bukan hanya tanggungjawab pasangan anda, ”Kouros menyimpulkan.
