Polyamory: Di luar batasan cinta monogami
Monogami masih menjadi kebiasaan dalam masyarakat hari ini, tetapi pelbagai jenis hubungan romantis semakin mendapat tempat. Untuk ciri Spotlight ini, kami telah bercakap dengan beberapa orang yang berpolamori dan bertanya: Apakah fakta dan apakah fiksyen mengenai hubungan poliamor?
Di kebanyakan masyarakat di seluruh dunia, orang bermimpi mencari "yang satu" dan menjalin hubungan yang komited dengan orang itu - seumur hidup.
Filem dan buku dipenuhi dengan kisah "bahagia selamanya" yang melibatkan teman-teman jiwa yang hanya "dibuat satu sama lain."
Namun, selama beberapa dekad yang lalu, semakin banyak orang yang bersuara, mengatakan bahawa monogami bukan untuk mereka.
Menurut kajian baru-baru ini, kira-kira 4–5% daripada semua orang dewasa di Amerika Syarikat mempunyai hubungan tidak biasa.
Salah satu bentuk amalan bukan monogami yang telah menarik perhatian media adalah poliamori. Tetapi apa itu poliamori, betul-betul, dan bagaimana ia berbeza dengan amalan nonmonogami yang lain?
Adakah mimpi itu menjadi kenyataan, cara untuk "mengambil kek anda dan memakannya juga," seperti kata pepatah? Atau, apakah dalam hubungan poliamora sebenarnya tidak berbeza dengan hubungan lain?
Untuk ciri Spotlight ini, kami telah bercakap dengan empat orang poliamora, bertanya kepada mereka mengenai fakta dan salah tanggapan poliamori dan bagaimana gaya hidup ini berfungsi untuk mereka.
‘Soalan paling sukar’
Semasa bercakap dengan orang-orang poliami tentang bagaimana mereka akan menentukan poliamori, reaksi yang sama muncul berulang kali.
"Mungkin [soalan] yang paling sukar untuk dijawab," kata seorang penemubual, Ella. Sebastian yang lain, berseru, "soalan yang sukar, jujur!"
Kesukaran itu berpunca dari kenyataan bahawa hubungan poliamora dapat mengambil pelbagai bentuk. Mereka boleh menjadi hierarki, dengan satu pasangan menjadi rakan kongsi "primer", atau non hierarki, di mana semua pasangan mempunyai kedudukan yang sama.
Lebih-lebih lagi, seseorang boleh menjalin hubungan yang terpisah dengan pasangan yang berlainan atau dalam hubungan di mana semua atau beberapa pasangan juga saling berhubungan romantis antara satu sama lain.
Namun, biasanya ada tema umum, ketika menentukan definisi poliamori. Christian Klesse, Ph.D., seorang penyelidik dan pensyarah di Manchester Metropolitan University, di United Kingdom, pakar dalam hubungan seks. Klesse menjelaskan teka-teki ini dalam makalah yang terdapat dalam jurnal Seksualiti.
"Polyamory adalah istilah yang dipertandingkan. Maknanya yang konkrit telah menjadi isu perdebatan yang sedang berlangsung, ”tulis Klesse. Namun, dia melanjutkan, "Cinta adalah inti dari wacana mengenai poliamori, [yang] jelas dinyatakan dalam analisis akar etimologi istilah."
Sesungguhnya, kata "polyamory" berasal dari akar Yunani "poly," yang bermaksud "banyak", dan akar Latin "amor," yang bermaksud "cinta." Secara harfiah, ini bermaksud "banyak cinta" - terlibat secara romantis dengan banyak orang pada masa yang sama.
Walaupun menyedari betapa sukarnya menentukan poliamori, sebenarnya inilah yang dikatakan oleh semua orang poliori yang bercakap dengan kami: Polyamory adalah menyebarkan cinta.
"Ini adalah gaya hidup di mana, pada dasarnya, saya tidak terhad kepada perkara-perkara yang dibatasi oleh orang lain dalam hubungan. Cara saya melihatnya […] adalah anda mempunyai banyak hubungan cinta dengan beberapa orang pada masa yang sama, ”kata Ella.
"Bagi saya, ini adalah tentang melakukan perkara yang saya rasa banyak orang mahu lakukan, tetapi ini adalah cara yang jujur dan beretika untuk melakukannya," kata Mary kepada kami. Pada masa ini, katanya, dia hanya mempunyai satu pasangan. Tetapi kerangka hubungan poliamor memungkinkan dia juga terlibat dengan orang lain:
"Walaupun saya hanya mempunyai satu pasangan pada masa ini, saya dapat memiliki pasangan lain, dan itu bukan tanda bahawa ada sesuatu yang salah dengan saya. Ini hanya peluang untuk meningkatkan jumlah cinta dan kesenangan yang anda dapat dalam hidup. "
Ini bukan hanya mengenai seks
Orang-orang poliamorius yang bercakap dengan kami juga menyetujui isu lain: salah tanggapan utama yang cenderung dimiliki oleh individu bukan poliori mengenai amalan ini.
"Ramai orang menyalah anggap hubungan poliami kerana hubungan terbuka," kata Jim kepada kami. Jadi apa perbezaan antara keduanya?
Dia menjelaskan: "Hubungan terbuka membolehkan pasangannya melakukan hubungan seksual dan romantis yang tidak berbahaya dengan orang di luar hubungan. Walau bagaimanapun, hubungan terbuka berkongsi dengan hubungan monogami sebagai kewajiban untuk tidak melakukan hubungan romantis yang serius dengan orang lain. "
Sebaliknya, orang yang berpoligami sering - walaupun tidak selalu - mula melihat orang yang berbeza dengan pandangan untuk menjalin hubungan romantis yang bermakna dengan mereka. Seks boleh menjadi sebahagian daripada perjanjian, tetapi biasanya tidak menjadi tumpuan.
"Orang tidak begitu memahami maksud [poliamori]. […] Banyak orang menyebutnya sebagai 'hubungan terbuka.' Banyak orang berpendapat bahawa ia hanya hubungan emosional satu-satu dengan unsur seksual terbuka, yang tidak benar bagi [poliori saya hubungan] - bukan itu cara kita melakukannya, "kata Sebastian kepada kami.
Kesalahpahaman umum lain adalah bahawa poliamori adalah bentuk kreatif menipu pasangan yang stabil. Mary, yang menjalin hubungan dengan orang yang sudah mempunyai pasangan romantis ketika mula melihatnya, memberitahu kami bahawa dia sering menghadapi stereotaip ini.
"Kadang-kadang saya akan berbual dengan orang lain mengenai [poliamori, dan] bahkan orang yang saya rapat dengan […] mereka akan membuat lelucon kecil seperti, 'Oh, tidak hairanlah [pasangan poliamora anda] berselingkuh.' Dan rasanya… tidak, bukan begitu, ”katanya kepada kami.
"Tidak ada yang menipu," kata Ella, ketika menunjukkan kesalahpahaman umum yang dia hadapi mengenai poliamori. "Ideanya adalah bahawa kita semua terbuka dan jujur dan bahawa kita mengikuti kod moral yang [kita persetujui dalam hubungan kita]."
"Orang terakhir yang saya harapkan untuk melakukan itu"
Adakah semua orang "diam-diam" poliamor, tetapi tidak mahu mengakui bahawa ini adalah bagaimana mereka lebih suka menjalani kehidupan romantis mereka? Mary tidak menyangka. Dia berkata, "Saya rasa ada orang yang boleh menginjil tentang poliamori dan berkata," Oh, semua orang [poliamori], "dan saya rasa itu sama sekali tidak berlaku."
Namun, apakah jenis orang yang anda miliki untuk berlatih poliamori? Dan bagaimana anda masuk ke dalamnya?
Beberapa individu yang bercakap dengannya Berita Perubatan Hari Ini mengatakan bahawa mereka telah bertahun-tahun mengetahui bahawa kecenderungan semula jadi mereka adalah jatuh cinta dengan beberapa orang sekaligus.
"Saya sebenarnya menyedari [saya berpoliamori] sangat awal - saya berumur 13, 14. Tetapi saya tidak mempunyai kerangka kerja [...] atau konsep untuk itu sehingga saya berusia 21 tahun," kata Ella kepada kami. Mary juga mengatakan bahawa dia telah meminati poliamori selama bertahun-tahun sebelum dia menjalin hubungan poliamori pertamanya.
Tetapi yang lain mengatakan bahawa mereka tidak pernah menganggap bahawa poliamori adalah pilihan bagi mereka sehingga mereka hanya ... sengaja jatuh ke dalamnya.
"Walaupun saya tahu bahawa beberapa orang mendapat 'momen eureka' ketika mereka menemui poliori untuk diri mereka sendiri, itu tidak berlaku dengan saya. Saya tidak pasti mengapa saya berpoliamori. Ini mungkin kerana banyak rakan karib saya, yang membuat saya penasaran mengenainya, ”kata Jim MNT.
Sesuatu yang serupa berlaku pada Sebastian, yang menjelaskan: “Saya bertemu dengan seseorang yang sudah terlibat dengan [adegan] […] sehingga saya benar-benar jatuh ke tempat kejadian. Semasa saya mula melakukannya, saya menyedari bahawa itu adalah normal bagi saya, [dan itu] terasa sangat semula jadi. ”
Dia juga menyatakan bahawa ini mengejutkan rakan-rakannya, yang menganggapnya sebagai orang biasa:
“Rakan baik saya agak terkejut. Saya rasa kata-katanya yang tepat adalah: 'Sebastian, anda adalah orang terakhir yang saya harapkan untuk melakukannya!' "
Kecemburuan dan pengurusan masa
Walaupun orang yang mengamalkan poliamori mungkin tidak mempunyai kuasa hebat yang ajaib, kadang-kadang kelihatan seperti mereka melakukannya. Hubungan poliami yang sihat didasarkan pada kemahiran pengurusan masa yang baik dan komunikasi yang baik, menurut orang yang bercakap dengannya MNT.
Pertama, rakan kongsi dalam hubungan poliamora harus pandai menjelaskan apa harapan, keperluan, dan had mereka dan memeriksa secara emosional dengan pasangan mereka di setiap langkah.
Oleh itu, pelbagai jenis hubungan poliamora mempunyai pelbagai peraturan, bergantung kepada keperluan pasangan romantis.
Ella juga menyatakan bahawa, sejak awal hidupnya sebagai pasangan poliamora, dia harus belajar memahami sepenuhnya dari mana timbulnya emosi negatif, seperti cemburu.
Dengan berbuat demikian, katanya, dia memahami bahawa tidak semua emosi negatif, pada hakikatnya, berkaitan dengan aspek hubungannya. Lebih-lebih lagi, ini membolehkannya mencari strategi mengatasi emosi yang lebih baik.
"Saya terpaksa menghadapi kegelisahan dan kecemburuan dan apa sahaja perasaan sukar yang mungkin timbul [mengetahui bahawa pasangan saya berkencan dengan orang lain]," kata Ella kepada kami.
"Saya telah mengalami kenyataan bahawa [pasangan utama saya] telah berkencan dan melihat orang, dan saya terpaksa menghadapi kenyataan bahawa saya berada di rumah sendirian semasa teman lelaki saya di luar sana melihat seseorang yang mereka mungkin atau tidak akhirnya mengadakan hubungan seks dengan malam itu, ”sambungnya.
Ella menjelaskan bahawa dia berusaha untuk memahami apa yang dia rasakan pada masa ini dan mengapa dia merasa seperti itu. Dia mengakui:
"Saya adalah seseorang yang tidak suka bersendirian [...] dan saya menyedari bahawa itulah perkara yang paling saya tertekan. [Saya menyedari] bahawa ini sebenarnya tidak berkaitan dengan poliamori. Bukan hakikat bahawa dia melihat seseorang, hanya fakta bahawa saya sendirian sekarang, dan itu adalah sesuatu yang dapat saya perbaiki. "
Memang, masalah cemburu nampaknya muncul berulang kali untuk orang-orang poliamori lain juga. Mary memberitahu kami bahawa dia pernah mengalami kecemburuan ketika memikirkan pasangannya bersama dengan orang lain dan ini adalah emosi yang kadang-kadang dia anggap suka.
Sebastian, sebaliknya, memberitahu kami bahawa rasa cemburu sebenarnya tidak menjadi masalah baginya kerana pasangannya selalu menunjukkan kepadanya bahawa dia mengambil berat tentang dia dan perasaannya.
Bagi pengurusan masa, Ella dan Mary bersetuju bahawa ini boleh menjadi salah satu aspek yang paling mencabar dalam menjaga hubungan poliamori.
Ella, khususnya, menyatakan bahawa ini kadang-kadang boleh menimbulkan kebimbangan. Pada masa ini, dia berada dalam dua hubungan yang terpisah dengan dua lelaki poliamora yang berbeza, tetapi hubungannya bersifat hierarki: Dia mempunyai pasangan utama dan sekunder, yang bermaksud, antara lain, bahawa dia mendedikasikan satu set - dan berbeda - jumlah masa untuk masing-masing .
Walaupun dia mengatakan bahawa ini telah bekerja dengan baik untuk mereka sejauh ini, dia menjelaskan bahawa dia dapat membayangkan situasi di mana masa mungkin menjadi lebih sukar untuk dirundingkan.
"Perkara yang saya temui lebih mencabar adalah jika saya telah mencapai kuota [masa bersama pasangan sekunder] dan pasangan sekunder saya menghadapi masa yang sukar kerana beberapa sebab [...] seperti, bayangkan [bahawa salah satu keluarganya anggota telah] mati, maka itu adalah sesuatu yang saya ingin berada di sana untuknya, untuk jangka masa yang lama, ”kata Ella kepada kami.
Dan, dia melanjutkan: “Bagaimana jika itu terjadi? Adakah saya perlu mengabaikan [pasangan utama saya] selama satu atau dua minggu? "
Di sebalik cabaran ini, nampaknya ada sentimen menyeluruh bahawa poliori sepadan dengan usaha, semata-mata untuk jumlah cinta dan sokongan yang ada di antara pasangan.
"Saya menjalani kehidupan terbaik saya," kata Ella kepada kami.
Penafian: Kami telah menukar nama semua orang yang ditemu ramah yang terdapat dalam artikel ini untuk melindungi identiti mereka.
