Melalui mata saya: Hidup dengan kegelisahan dan ketagihan
Sekiranya saya memikirkan kembali semua momen yang paling berkesan dan menggembirakan dalam hidup saya, ingatan saya dililit oleh kegelisahan yang gelap dan mencengkam.
Pengalaman yang akan diraikan oleh orang lain, seperti tamat pengajian, perkahwinan, dan promosi, merupakan tonggak yang ditakuti bagi saya - bukan tujuan yang sangat dicari-cari untuk banyak orang.
Kadang-kadang, saya berfikir kembali untuk mencuba mengenal pasti momen yang menentukan yang menjadikan saya bangkai paranoid yang cemas yang menjadi begitu lama. Saya mencari petunjuk mengenai apa yang membawa saya ke sana. Mungkin ibu saya menahan, atau mungkin ayah saya terlalu tegas.
Mungkin perkara itu benar. Tetapi kegelisahan saya selalu ada, perlahan-lahan menggelegak ke permukaan selama seperempat abad, hingga akhirnya akan meletus, mengalir ke setiap aspek kehidupan dewasa saya.
Sebagai seorang kanak-kanak, saya akan meneka semua yang saya lakukan. Saya diberitahu bahawa saya "hanya pemalu", dan bahawa saya perlu berlatih melakukan perkara yang tidak saya mahu lakukan untuk membiasakan diri dengan rasa malu.
Ibu saya akan membuat saya memesan makanan di restoran dan melalui telefon, dengan harapan dapat membantu saya mengatasi ketakutan tidak rasional saya untuk berinteraksi dengan orang lain.
Pada peringkat sekolah menengah, saya menyembunyikan diri dalam projek kelas dan program selepas sekolah sehingga setiap saat setiap hari dipertanggungjawabkan, tanpa meninggalkan ruang untuk keraguan diri masuk. Orang dewasa memberitahu saya bahawa saya bercita-cita tinggi, malah didorong.
Dan mungkin mereka betul, tetapi sekarang saya melihat bahawa kegelisahan saya berakar pada ceruk keperibadian dan pandangan dunia yang paling dalam.
Di kuliah, saya terus bekerja tanpa kenal lelah dalam projek kelas dan organisasi pelajar, menggunakan kegelisahan saya sebagai bahan bakar untuk mengatasi masalah saya.
Saya bersembunyi di sebalik alasan untuk menjadi pelajar yang baik, pekerja yang baik, dan anak yang baik.
Tetapi kenyataan gelap adalah bahawa jika saya berhenti untuk berehat sekejap, saya akan keluar dari kawalan. Kebencian diri akan mengambil alih, dan serangan panik akan memakan saya. Oleh itu, saya mengisi masa saya dengan lebih banyak kerja, lebih banyak aktiviti, dan lebih banyak tujuan.
Saya lulus dengan kepujian, dan pada majlis graduasi kuliah saya - koleksi pingat yang tergantung di leher saya - saya bertujuan memimpin kelas saya ke pentas untuk menerima ijazah. Ketua jabatan memberi saya arahan yang cukup mudah, kebanyakan hanya memperincikan jalan dari pintu masuk ke tempat duduk kami.
Mentor dan rakan saya berdiri berdekatan dengan jangkaan yang teruja. Dia diam-diam mengambil gambar saya dan menghantarnya lewat petang itu.
Semasa saya melihat foto itu kemudian, saya melihat pelajar-pelajar yang teruja di sekeliling saya dengan senyuman lebar dan gaun kelulusan yang besar. Ketua jabatan mempunyai wajah yang santai; kepalanya sedikit condong semasa dia bercakap. Bagi saya?
Saya berdiri beku, tangan saya kusut, jari saya memutar tali dan pingat yang tergantung di bahu saya. Wajah saya kaku, mata saya tajam laser, bibir saya tegak, garis lurus, dan otot-otot di rahang saya menonjol sedikit.
Ketika saya menerima arahan saya dengan tenang, dunia batin saya berada dalam keadaan huru-hara. Walaupun saya kelihatan yakin dan kuat di luar, minda dan hati saya berpacu. Pikiran keraguan dan kebencian diri bersaing untuk menarik perhatian saya, kecuali menenggelamkan suara-suara sebenar di sekeliling saya.
Gambar itu merakam detik perayaan, saat yang tenang sebelum salah satu tonggak paling menarik dalam kehidupan orang dewasa muda. Yang tidak dirakamnya adalah kenyataan dari apa yang berlaku di dalam.
Permulaan ketagihan saya
Beberapa tahun kemudian, saya bekerja dengan bersungguh-sungguh dalam pekerjaan bergaji saya, mengisi hari-hari saya dengan tugas dan tugas yang lebih banyak lagi dengan harapan dapat melarikan diri dari suara marah yang tidak pernah sunyi.
Suatu malam, kegelisahan saya menjadi sangat kuat sehingga keluar ke dalam badan saya, menyebabkan otot saya kekejangan sehingga mereka menarik sangkar tulang rusuk saya dari tempatnya. Dengan setiap nafas, tulang rusuk saya digosokkan ke tisu lembut di bahagian dalam dada saya, menyebabkan rasa sakit yang teruk, dan bahkan lebih banyak kegelisahan.
Akhirnya, saya berjumpa doktor, sangat mencari pertolongan. Dia dapat meletakkan tulang rusuk saya kembali ke tempatnya, sebelum memberi saya oksikodon untuk kesakitan dan Xanax untuk kegelisahan.
"Ramai profesional tidak akan mempercayai preskripsi ini. Saya menuliskan anda," katanya sambil menulis di notepadnya. Dia memandang saya dengan senyum dan sekelip mata.
"Tetapi anda kelihatan seperti pemuda yang bertanggungjawab." Dia memberikan saya resep dan tersenyum.
Pada masa itu, saya menggunakan pil resep ini, berharap akhirnya mereka dapat memberikan kelegaan yang tidak pernah saya alami. Tidak banyak yang saya tahu bahawa mereka akan menjerumuskan saya lebih jauh ke dalam kenyataan gelap saya yang terseksa.
Pada mulanya, pil ini sangat membantu. Buat pertama kalinya sepanjang hidup saya, saya sama sekali tidak terganggu dengan apa-apa. Segala-galanya kelihatan sangat dapat diterima, sangat harmoni. Sejujurnya, saya tidak dapat memikirkan masa lain dalam hidup saya, sebelum dan sejak itu, bahawa saya sangat gembira.
Sememangnya, saya ingin selalu merasa seperti itu sepanjang masa. Jadi, ia menjadi ritual.
Setiap malam ketika saya pulang ke rumah selepas bekerja, saya akan mengambil sedikit oksikodon dan berehat pada waktu petang. Setiap pagi, sebelum pergi bekerja, saya akan menggunakan Xanax untuk mempersiapkan diri saya untuk hari yang akan datang.
Selepas beberapa minggu, saya mula mengambil dua kali ganda dos, menaburkan hits saya sepanjang hari.
Dalam sebulan, saya mengambil pil secara berterusan, meningkatkan diri saya ke realiti halus yang seolah-olah duduk tepat di atas realiti tempat orang lain tinggal.
Saya meneruskan cara ini untuk sementara waktu, tidak terganggu oleh keterasingan saya dari kenyataan, dan oleh ketidakupayaan saya untuk berfikir dengan jelas. Saya tidak peduli kerana, buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya tidak risau.
Suara-suara yang menguasai saya sejak sekian lama akhirnya terdiam. Untuk itu, saya akan terus bertahan sepanjang hayat saya. Sedikit yang saya tahu, saya mengalami kecanduan dua daripada tiga pil preskripsi yang paling sering disalahgunakan. Tidak lama sebelum hidup saya terurai.
Beberapa bulan ketagihan saya, saya membakar resep saya lebih cepat daripada yang doktor saya tuliskan. Saya menemui doktor lain untuk memberi saya preskripsi tambahan, berusaha sebaik mungkin untuk menguatkan semula tingkah laku saya dari lawatan pertama untuk memastikan saya mendapat preskripsi kedua.
Saya berhenti menghabiskan masa dengan rakan-rakan dan keluarga agar saya dapat duduk di rumah, terlantar di fikiran saya dan jauh dari kegelisahan saya.
Masalah?
Sebaik sahaja pil itu habis, kegelisahan saya akan kembali dengan kuat, memberi makan paranoia dan kebencian diri saya dalam dos yang tidak pernah saya alami sebelumnya. Sebaik sahaja tinggi saya menghilang, setan-setan saya memegang sekali lagi.
Pemulihan dan penerimaan diri
Saya akhirnya menemui doktor ketiga, dan saya berharap dapat memperoleh pil preskripsi yang berterusan yang akan membantu saya mengelakkan syaitan saya 24/7. Walau bagaimanapun, doktor ini pasti menyedari masalah di bawah permukaan dan memberitahu bahawa saya harus meminta pertolongan.
"Anda berada di jalan berbahaya, anda tahu." Matanya yang lembut memaksa saya membuat hubungan mata.
"Apa maksud awak?" Saya tidak mahu dia menuduh saya mempunyai ketagihan, walaupun saya yakin itulah maksudnya.
"Opioid berbahaya. Anda mungkin ingin mencuba beberapa perkara dengan ahli terapi atau mencari kaedah rawatan yang lebih lestari. " Dia mula membuang barang-barangnya, bermain-main dengan alat-alat kecilnya.
"Seperti apa?" Saya mula berpeluh, dan hati saya mula berdegup kencang. Saya tidak dapat membayangkan kembali ke kehidupan di mana kegelisahan saya bebas dengan sendirinya, tanpa pil resep yang menyekat.
"Mungkin itu yang dapat membantu ahli terapi untuk anda mengetahuinya." Dia meletakkan tangannya di bahu saya dan memerahnya. "Tanyakan kepada penyambut tetamu senarai terapis, jika anda berminat." Dengan itu, dia meninggalkan bilik, dan saya duduk di dalamnya.
Saya ingin mengatakan bahawa saya terus berjumpa dengan ahli terapi dari sana, tetapi sebaliknya, saya mencari doktor dan preskripsi lain.
Tidak sampai setahun kemudian ketika saya meletup di rakan kerja kerana alasan kecil dan tidak penting, saya menyedari bahawa sudah waktunya untuk mendapatkan rawatan yang lebih mampan, seperti yang disyorkan oleh doktor.
Saya akhirnya menjalani program detoks pesakit luar dan membersihkan diri daripada ketagihan opioid dan Xanax saya. Saya mengikuti terapi individu dan terapi berkumpulan, di mana saya belajar bahawa senaman, diet yang sihat, tidur yang betul, dan meditasi adalah antara kaedah rawatan terbaik untuk gangguan kecemasan saya.
Saya membenamkan diri ke rangkaian sokongan saya. Saya menghabiskan masa dengan rakan-rakan dan keluarga saya yang setia berdiri di sisiku, walaupun ketika saya menghilang ke ketinggian 2 tahun saya.
Dan anda tahu apa?
Keresahan itu masih ada. Saya juga mengakui bahawa saya masih mahukan yang tinggi.
Tetapi, untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya dapat menguruskan perasaan yang menggelegak ini. Saya akhirnya mempunyai alat untuk mengurangkannya agar tidak mengambil alih fikiran saya. Buat pertama kalinya dalam hidup saya, saya sebenarnya dapat menjalani hidup saya, dan bukannya mencakar jalan saya melaluinya.
Saya akhirnya tahu apa itu keraguan diri yang tidak henti-hentinya. Saya akhirnya tahu bagaimana mengenali ketika kegelisahan semakin kuat mencengkam saya. Saya akhirnya tahu bagaimana untuk menghentikan semuanya.
Pemulihan saya dari kegelisahan dan ketagihan telah menjadi proses yang panjang dan mencabar, dan masih ada hari-hari di mana saya merasa lebih suka berada dalam pelukan hangat oksigen yang baik daripada pernah menghadapi kehidupan duniawi lagi.
Tetapi dengan terapi dan rawatan diri, saya belajar untuk menikmati perkara-perkara biasa dan menerima saat-saat di mana saya sama sekali tidak menikmatinya.
Lagipun, fikiran cemas, keraguan diri, perjuangan, dan kebosanan adalah sebahagian daripada pengalaman manusia. Sekiranya kita berkomitmen untuk belajar bagaimana memasukkan pengalaman ini ke dalam kehidupan seharian kita tanpa kehilangan realiti, maka kita dapat benar-benar menikmati kehidupan.
